インナーチャイルド瞑想と昨日の夢

クライアントさんにはインナーチャイルドの瞑想をしてくださいね〜。と言い続けておりますが、私自身はきちんとやったのいつだろう？？

最近、「さみしい」と感じることが多かったので、久しぶりに1人できちんとオイルも使って時間の階段を降りてゆくと、、、、

 

暗い部屋？

いえ、車の中だ

両親の仕事の一部に「配達」があって車のバンに一杯の製品を乗せて東京の本社まで運び、帰りはゲンタンと呼ばれるローマテリアルを積んで戻るという仕事があった

朝の8時から自宅で機械を周し、大抵は夜の8時までノンストップ、夜の8時が我が家の夕飯だった

夕飯が終わると9時に配達に出発する、帰宅は11時過ぎ。

私の両親はこんな仕事を何十年も続けていた。母の口癖は「ああ〜忙しい！」だった

配達の時間は、いつもは姉と2人で留守番だ。

オーストラリアでは考えられないけれど、小さな子供2人で夜を過ごすのは怖かったし寂しかった（覚えている限りで幼稚園くらいからの記憶）

時々その配達についていくことが許された

バンは2人乗りなので、たくさん積まれた製品とバンの天井の隙間にうつ伏せになり真っ暗な道を走る

それでも両親と一緒にいられることが嬉しくて、私はワクワクしていた

でも怖かったこと、さみしかったこともあった

仕事の打ち合わせ？か何かで、真っ暗な中、真っ暗な車の中で1人で待たなければいけないことが多かった

そして、悲しみとともに思い出した

私は左足の付け根、が時々脱臼してしまうような感覚で、どうかすると激痛が走り、体を動かせないことがあった。

それは1分で元に戻ることもあれば、30分くらい苦しんでいたこともあったような記憶がある

戻れば、何の症状もない

多分、私なりに両親に訴えたのだと思うけれど、普段何でもないし、戻ると何でもないので、「また始まった、、、」的な感じで真剣に私の痛み訴えを聞いてくれなかった。

私は一人で硬直して痛みに耐えるしかなかった

涙が出た

私は「聞いて欲しかったのだ」

私は「痛いんだね」って認めて欲しかったのだ

私は、私が言っていることを信じて欲しかったのだ

私は、私には聞いてもら価値がないんだ、と思った

私の言うことは、人に聞いてもらう価値がない、人は私の言うことを聞いてくれない、、、、誰も私を助けてくれないんだ、と思った。

悲しみとさみしさが溢れてきた

 

瞑想の中で、今の私が、その時の私の隣にバンの後部で一緒にうつ伏せになっていた

私の隣にいるその子は、無邪気で愛らしかった

背中に腕を回してあげた

大丈夫だよ

本当に痛かったんだよね

嘘じゃなかったんだよね

ずっと聞いてもらえるのを待ってたんだよね

その子ははにかんだ笑顔で嬉しそうだった

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これ多分5分くらいの瞑想でした

結構感情が出て来た

涙もたくさん出た

足が痛かったこと、何十年も忘れていた、、、

まだまだ未消化のインナーチャイルドがいるんだな

また会えてよかった♡

 

そのまま夕べは眠り、朝方両親の夢を見た

ナーシングホームのようなところにいる父と母を訪ねている私

現在から多分もう少し年をとった両親だ

父は相変わらず私がくると本当に嬉しそうにいろいろ話をしてくれる

膝が触る距離で隣に座り父の嬉しそうな声を聞いている

向かい側にいる母はほどんど喋らなかった

ああ〜痴呆症が進み、言葉があまりなくなってきてしまったんだな、と思った

そういえば最近の母との会話でも、決まった言葉しか出ていないな、と気づいた

「ごめんね」

「ありがとうね」

「大丈夫だよね」

電話では母はほとんどこれを繰り返すだけになっている

普通の会話があまりできなくなって。。。

いつも「ごめんね」から始まる母の会話

彼女は何をそんなに謝りたいのだろう？？

 

だめだ、これを書いていても涙がでてきてしまう

久々にエモーショナルな土曜日の朝（笑）

無理にインナーチャイルドを探す必要もないけれど、今自分の中に気になっている感情のパターンがある場合、自分の意識では認識不可能な深い潜在意識の想いや傷と共鳴していることがありますので、インナーチャイルド瞑想してみるとよいと思います♡

はじめての方は、誘導があったほうがやりやすいかもですのでこちらが私のYoutube の誘導瞑想動画です。

今日は私のインナーチャイルド瞑想のシェアでした。

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